La terre est bleue comme une orange

do(∩_∩)o...把我的敬意献给单位的阿姨！

太厉害了！

还别不服！阿姨一上午能包300来饺子你能么？

还两种馅的呢！

谢谢你喜欢我，只是对不起！

当你23岁，有个男人愿意给你写200字的情书告诉你“我喜欢你！”

请你记住！

谢谢！

说实话，对于再网上写东西你要有无与伦比的耐性。

不想日记一张纸就可以搞定。

当然，你也可以选择写在一张纸上。揣摩后再拍字拍上你的电脑。

很严谨。

......上面的字是瞎打的。我觉得的下面的也是。

现在的人好像总喜欢用一个人和一个东西来期待某一件事。

当然也会调换立场用一件事来期待一个人或某种物质。

是因为现在的我们都是一样的空虚么？

还是我们从来都不曾确定，只是给了自己一个最正大光明的借口？

用X来期待你想要的Y...

呵...

爱需要练习，每一次都是冒险！

我又再用这些牢骚再期待什么呢？呵。

 

 

nice，我已经辞职快3周了。

朦胧中开到日本和我挥着白色的手绢。。ok。

没有到达便离开，不会想念！

奥运期间工作不好找，给自己报了会计课程。不过我好像不太努力= =

借口太多，我知道不好。

辞职的路上我就报了会计课程，难道对我而言借口已经是可以随手拈来的？

在厌烦，是的。

我喜欢忙碌，可摆脱不了心里的烦躁...

爸爸说我玩心太重，我现在已经不玩了...为什么还是依旧这样？

迷茫。对时间，人物，地点...一切！

 

昨天去看了奥运的开幕式彩排。

父亲说，开幕式当天没法去现场。看彩排可以弥补一些。

其实，我不在乎开幕式。

对我而言，也许在去开幕式的路上你会有优越感，但是我相信在归家的路上你会有挫败感。

因为没人能抵抗炎热，人流...

在家里看是很好的选择，看完后，关掉电视不需要路程直接回到卧室。nice~~~~~

P.S开幕式很失望，没有惊喜来“酷”掉我的炎热。

我问ray..如果纽约分单双号，纽约人会抗议么。 ray said to me 操，纽约人都不会开车！

nice i like！

开始上班了，很不习惯。

第一次我和自己说：“撑死干到年底，拿了年终奖咱就撤退！”

最近几天我和妈妈说：“够我去日本玩的钱我就辞职！”妈妈回头看着我诡异一笑

“我得试试，试不要钱。不试就是不给自己机会。。。。小姐帮我拿一件新的！- -|||”

好吧。。这的确是我经常干的事情

但是当你急于给自己寻找逃离目标的时候。。相信我能忍。。能忍吧？

哎...还有大夜班。怎么那么烦？

要开车上班？怎么那么烦？

  啊~~~~~~

为什么今年就那么较劲想去日本呢？

是因为什么来的？ = =||

忘了。。就记得要去...

...也许真应该墙角玩会凉水去了。。。。。

 

 

 

礼拜一从我这里拿走眼睛
使我看不见太阳和你的脸
礼拜二从我这里拿走胳膊
不能用力拥抱你真是抱歉
礼拜三和礼拜四从我这里取走了双腿
不能再和你一起散步了
礼拜五从我这里拿走了舌头
叫我说不出你的名字
这可怎么办
礼拜六又从我这儿拿走了一点东西
别难过，虽然我们不能做爱但我仍然爱你

再见，诺尼诺，再见
别问我是生活苦
还是生命本来就苦
上帝给的，上帝会拿走
你给我的，比上帝更多

再见，诺尼诺，再见
即使礼拜天
他们打开我的脑袋拿走整个大脑
取走记忆，我也能记得
我们是如此相爱 

                          ---皮亚左拉

我今天好象看到了另一个自己.

他比我小.很天真,同样很残忍.

一直都相信身体里有另一个自己存在着,他心情好的时候就会和我聊天我们谈论美好的事情

把所有事情都无限趋近于美好.

“你要往好处想,往坏处想对你没好处.只会让你跟郁闷,能办成的事也会搁浅.要乐观”

“还有…你少吃点豆腐干.起码换一个…恩 明天我想吃老爸的”

他从来不会在我痛苦的时候安慰我.因为他说

 “安慰的话一般都是废话!”

可是他会坐在我脚边看着我.很安静.当然不排除他在想什么可怕的事情.他的脑袋里有我所没有的一切…有时甚至是他猜测的别人的想法.但是很准确!

为什么他天真且残忍?哦,这大概就是痛并快乐着的另一种理解吧.

或许,因为他是孩子所以他天真.也因为他是孩子所以残忍.

他对世界没什么恶意的认识,同样也没有什么美好的理解.他只想他自己的.

他今天跑出来了.

是我第一次看见他,留着齐齐的刘海儿,眼睛不大可是很黑,小小的下巴,和我一样长的头发.

他和我说 “你总是这么没主见!苯死了!!!就会和自己较劲然后搞的大家都不痛快!最后在假装可怜委屈.说好听的叫以退为近.难听了就是装孙子! 想要还怕困难! 都让你占了美死你算了!!!”

“你闭嘴!讨厌,只会恶毒说话的破小孩!你知道什么?你考虑什么?你什么都不知道就敢教育我!我怎么能不想清楚!这是大事!就会和我抢豆腐干的臭小孩!”

“我讨厌,你有本事和我这么说你和他们说去啊!!别以为我不知道你在动什么脑筋!想给他们写封信?白痴,还是装可怜的政策!你不争取,你消极! 说恶毒?难道你不想看他们后悔的表情?你别说了,我的恶毒都来自于你….”

我做了什么?

“我的恶毒都来自于你!” 这句话在脑袋里一直转,不停的转.

我喝药把脑袋喝坏了?

或许我还是该离开?可是….

我不知道该怎么说,我们有隔膜了.我甚至觉得这已经是一种履行责任般的机械过程了.

乏味无趣却也无从下手…

我的恶毒都来自于你!难道恶毒的是自己?

也许,是…是自己. 是自己?